我最大的野心,是五官端正
1    4月7日下午,我在手机上看到某单位发布的一则新闻记者招聘音讯,看到最终心里一阵悸动。应聘要求的第4条写着:“身体健康,五官规矩,普通话规范。”我信任,这是绝大多数人有满足的决心合格的一条基本要求。但我是一名先天性唇腭裂患者,“五官规矩”这4个字关于我来说便是一道坎。在这一点上,我归于那种扮演还未正式开端,就被要求离场的人。    其实我是走运的,我在3岁之前就现已接受了两次修正手术。但我的爸爸妈妈历来没有正儿八经地和我讨论过我的表面问题,小时分我认为自己仅仅和他人有点不同罢了。记住在我小时分,老一辈们会习气性地让我打开嘴巴给他们看,然后像临床医师相同弯下腰,极力睁大双眼,企图从我的口腔中窥探到一些本相。有时分,我的爸爸妈妈会辅以必定的阐明,告知他们我的嘴巴手术前怎样,现在又怎样。不过他们最终得出的定论简直都是相同的:“哦!仍是能看到有一个缺口,不过比从前好多了。”    关于他们的反响,我历来没有仇恨过,相反,我知道其实他们是关怀我的。所以每次他们让我打开嘴巴时,我历来不会回绝。    2    我榜首次实在意识到自己的缺点,是在中学的生物课上。教师在讲“人类遗传病”那一章时,用PPT放了一张婴儿唇腭裂的图片。前排的一名女同学忽然转过头来望着我,几秒之后又转过身去。她好像是想从实际中寻觅一个实在的事例,来协助自己对“多基因遗传病”这一知识点进行消化、了解。    但关于生性灵敏的我来说,这样的时刻其实一秒就满足漫长了。    那次月假回家,我做的榜首件事便是跑到二楼的卧室,找到衣柜抽屉里那张十几年前的住院信息卡——这是一张我见过无数次,却因笔迹马虎而一直没有读懂的卡片。我拿着那张信息卡琢磨了好久,总算辨认出“先天性唇腭裂”那几个字。那一刻,我觉得这不仅仅是一张住院信息卡,而更像是一份命运宣判书。从医学的视点,宣告我在生理上必定和普通人有所不同。    在此之前,尽管我从前受过少量同学的讪笑,或者是被暗里冠以“翘嘴巴”的绰号,但是坦白地讲,我很少被架空或孤立。所以,我的压抑首要来自对自己表面的不自傲。    但后来发作的两件事,完全把我这种心理上的压抑变成了一种实际的压力。    3    高中的时分,政治教师非常喜欢我,若是碰到那些违纪违规的同学,教师便常常把我当正面比如与他们进行比照,来教育他们。在高三的一节政治课上,我又被教师点名答题了。    我自认为很流利地完成了自己的表述。可答完之后,班上一名性情生动的女同学忽然恶作剧地说道:“你认为你是周杰伦啊,我一个字都没听清!”同学们捧腹大笑。    我知道他们在笑声中表达了一种一起的感触。可面临口齿不清这件事,我一点方法都没有,听凭我再怎样尽力也没用。从此以后,我对自己表面的不自傲益发激烈。即使有再激烈的表达愿望,我也仅仅在铆足了劲的情况下才敢举手。    固有的生理缺点时常会从心理上限制我,而一旁的另一个我会不断地劝诫自己:“抑制才是最好的表达。”我渐渐养成了一个习气,每次教师发问后,我都会在草稿纸上迅速地罗列好提纲和关键。这样被教师选中答题后,我的心里才会感到结壮。    即使同学们笑,也只能笑我的口齿不清,而不是答复得欠好。    高考前,我就决议以后读与传媒或法令相关的专业。所以在填写自愿的时分,我把方针确定为“文化产业办理”专业,乃至和他人兴味盎然地讨论起它的作业远景。但是有一天我在《高考自愿填写指导书》上,翻到了贵州民族大学“文化产业办理”的专业简介,发现它的专业招生阐明中,明确要求“五官规矩”。从此以后,我再也没有和任何人提起过“文化产业办理”这个专业。    后来,我挑选了读新闻学。但我现已不苛求自己能有机会在电视屏幕中展示自我了。我知道没有哪家电视台乐意要一个五官不规矩、口齿不清晰的出镜记者。但不信服的我往往又会在入眠之前,把这种不切实际的神往虚拟一遍。我常常会把自己的作业形象定位为一个超卓的新闻讲话人或访谈嘉宾,而且会为自己设定好一个讲话议题。我会梦想自己在面临各种发问时,应该给出怎样的答案。这看似是一群人的对话,实际上只不过是我心里的独角戏。    4    上一年年末,当身边的同学忙着最终的考研冲刺时,我现已开端拾掇行李预备去青藏高原了。其实我也一直在预备考研,但是那段时刻的备考压力实在太大,我每时每刻都在想该怎样脱节身边的全部。我并不苛求什么心灵解放,仅仅觉得在青藏高原这一偏远而又生疏的当地没有人知道我。我完全可以从零开端,这样会让我感到安闲和舒适。    在西宁,我还曾试着去寻觅对口的实习作业,但最终我在酒店待了几天,什么都没有干成。    回程的前一晚,我熬到了清晨3点才睡。第二天醒來,我快快当当地拖着行李箱赶往火车站。我盯着那块大屏幕,却怎样也找不到我乘坐的那趟列车是从哪个检票口进站的,直到最终听到播送里传来中止检票的声响。我走到大厅边上,不管形象地一屁股瘫坐下来,想哭却哭不出来,觉得自己莫名的难堪。或许,我所寻求的自在底子就仅仅一个浪漫的梦想。我不切实际,只管躲避。    一想到自己坐了30多个小时的硬座,就仅仅住了几天酒店,什么都没做成,我就觉得自己非常可笑。改签的时分,我决议更改抵达站点——回家。    在校园的时分,我拼命尽力参与各种竞赛,参加不同的社团。在此期间,我得到许多同学和教师的夸奖,在我们心目中的形象确实因而变好了一些。但是4年下来,我看着那一摞荣誉证书,却发现它们并没有给我带来任何安全感。对我而言,这些东西好像没有什么效果,我仍是会觉得除了表面,身上还有许多东西不能令自己满足。我发现这些尽力,其实仅仅我为了添补自己的心虚,用外在的认可与赞扬来安慰自卑的手法。到头来我只换回了一身疲倦,自傲并未因而添加一丁点。    5    现在的我,一点也不想做不切实际的尽力了。我也不想再故意融入任何一个圈子,磨掉自己心里实在的主意。我前阵子去拍“最美证件照”的时分,摄影师先是很贴心肠问我:“你对相片有没有其他特别的要求?”我说:“没有。”    摄影师认为我没有了解他的意思,所以重复问了一次:“我的意思是,成片中你的五官需不需要润饰一下呢?”    我谦让地道了声谢,说不必。我不会再让外界的观点影响自己了。在接下来的日子里,我只想以一颗容纳的心,去接收一个愤恨与温顺、枪弹与焰火并存的自己。    有些阅历或缺点,他人会觉得没什么。许多人总觉得我太消沉太失望,劝我要自傲一点,但这种抚慰的说教意味太浓了。他们好像只关怀我“有没有自傲”,而对我“为什么不自傲”毫不关怀。    关于我而言,了解真的太重要了。假如日子还有奇观,我只期望自己有一天能具有规矩的五官。这是为了取悦自己,也是我最大的野心。

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